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M&M’s Commercial

Cioe’ io ci rinuncio. Dopo due anni, mi sono abituato ai 200.000 tipi diversi di bevande artificiali (vedi acqua con vitamine, coca cola alla ciliegia, birra al pomodoro, etc), mi sono abituato alle infinite varieta’ di dolci che trovi sugli scaffali del supermercato (vedi uvetta passa ricoperta di cioccolato, croccantini di pane riempiti di burro di arachidi, etc), ma io non avrei mai e poi ma pensato a questo.

Cioe’, aspettate un secondo… Come cazzo si fa a mettere un pretzel dentro ad un cioccolatino? sbaglio o e’ fisicamente impossibile? Cristo, un pretzel e’ quattro volte un M&M’s.

Per oggi e’ tutto e se volete vedere altri post riguardanti stupide pubblicita’ eccovi qua il link.

I’m still puzzled.

It’s 2.47 AM. I am at a party that Miss T. and her friends just thrown.

After a few beers I decide to go to the bathroom. I try to open the door but it seems to be locked; I realize that someone is inside. I knock the door once. Nothing. I knock the door twice. Nothing. I think someone is inside tossing cookies or something so I decide just to stand against the wall waiting for a miracle.

After a few minutes a see a tall and good looking girl coming out who looks everything but drunk. Completely clueless, I enter in the bathroom, i lock the door still wondering though what she was doing for so long. Whatever. I’m in front of the toilet I start peeing but after a few seconds I realize that the toilet seat is still down. I make a pause, I pull it up and then I continue. After a relaxing and good minute piss had in complete silence I button up my pants. I flash. I turn around zipping my zipper up when a fucking smily guy comes out from the fucking shower.

He is like, “calm down man it’s not like you are thinking.” I am like “Jesus Christ what the fuck are you doing inside the shower I mean, Jeeez I swear you freaking scared the shit out of me. Damn it!” After 10 seconds of intense owkwardness I am like “Screw you! You are the one that at the last party was trying to screw that girl on my bad, aren’t you? I told you the last time, take a towel go to the beach, (because in San Diego there are beaches), and you go doing whatever you want, alright? Already told you man, not inside the house, and not in the bathroom Christ sake. I mean, how romantic. And lastly, not because I wanna be a bitch, but you knew somehow that this was gonna happen. I mean, people, at parties, need to go the the bathroom sometimes, you know? Look the next time add foreplays to your intercourse so everybody is going to need to use the neighborhood bathroom, alright? Ok now I go. Oh actually there is one last thing: when before you could have been the one who was screwing the girl in the bathroom, now that we go out the bathroom together you are the sucker faggot. Haha, hopefully nobody will see us…”

I don’t see the guy anymore; I wonder if he actually went to the beach with the girl or he went away cause I umiliate him or something.

You were not there guys but I got so – damn – scared! I wish you could have seen it.

For today this is all.

Hot News!

Come se non ci pensassi abbastanza di scrivere qualcosa ogni giorno che passa. Ma piu’ mi impunto piu’ la mente si svuota e mi ritrovo a postare video che riprendono panorami, croci e culi. Cazzo si’, e’ proprio vero che piu’ sono le energie spese nel volere qualcosa piu’ quel qualcosa si allontana; ma stasera rompo la regola e scrivo quello che mi passa per la testa: basta seghe mentali.

Prima di cominciare a scrivere episodi che potrebbero urtare la moralita’ di qualcuno ecco un paio di suggerimenti:

1) Se sei minorenne continua a leggere, non me frega un cazzo!

2) Se pensi che episodi di natura sessuale non possano essere narrati su un blog aperto al pubblico perche’ troppo intimi per essere condivisi allora ti invito a non leggere il resto dell’articolo.

3) Continua a leggere solo e solamente se non hai aspettative di alcun genere e non hai proprio nient’altro da fare.

Prima di tutto come potevate intuire da soli, aggiornamenti sulla mia vita “sessomentale”, tanto lo sappiamo tutti quanti dai, basta mentire: questa, oltre essere l’unica cosa che interessa davvero, e’ anche l’unica carta vincente che mi posso giocare per catturare l’attenzione di quegli ex-lettori che hanno ormai perso la speranza nel trovar qualcosa di leggibile da queste parti. Come dice LuigiGianluigi, “Morte e sesso: vedrai che il tuo blog salirà alle stelle”.

Bah cheddire, la donzella e’ sempre la stessa, il tipo di relazione in cui siamo involti pero’, non proprio. Immagino di non avervi ancora detto che tutta questa storia con la Brasiliana e al 100% secret tipo Romeo e Giulietta. Vi chiedete perche’, uhm?? Una volta a cena, mi e’ capitato di fantasticare sessualmente del tipo io che sgattaiolo nella camera di una studentessa e fare scintille tutta notte. Charlie salta su e urla “You try to do anything like that Francesco, and you’ll find your focking ass kicked out of this damn house!”.

E’ ormai da un paio di mesi pero’ che miss.T vive in casa Graves ed e’ da un paio di mesi che non dormo piu’ nel mio letto. Per una cosa o per l’altra mi ritrovo sempre nella stanza sbagliata. Park, che tecnicamente sarebbe il mio nuovo compagno di stanza da un mesetto circa, mi conosce a malapena. Certe volte mi sono fatto venire sensi di colpa del tipo, “oh ma poverino, e’ la in camera da solo. Faro’ la figura del maleducato a comportarmi cosi?”, ma poi ci penso bene e mi chiedo “Quanto avrei dato per avere il mio ex-compagno di stanza Tim fuori dai coglioni?”. I sensi di colpa me li sono fatti passare mooolto velocemente. Alla fin fine, lui sta’ pagando per una camera da condividere con un altro studente ma si ritrova con una camera singola tutta per se. Mica male.

Tutto questa segretezza con miss.T pero’, porta il sottoscritto a stressare un po’ piu’ del solito. Ogni porta deve essere chiusa a chiave. Ogni tenda deve essere tirata. Devo essere sicuro che nessuno stia gironzolando in casa senza meta. Quando sento un rumore sospetto, mi precipito in camera mia, non importa che ore siano (tre di pomeriggio e tre di notte e’ diventata la stessa cosa).

Ovviamente pero’, in queste circostanze, qualcosa doveva inevitabilmente accadere.

Sono le 23.00. Ho controllato la casa un paio di volte. Tutti sono a letto. Entro in camera sua, e proprio appena mi tolgo i pantaloni, toc toc. PORCA LA TROIA! Mi rivesto alla velocita’ della luce e controllo fuori dalla porta: nessuno. Qualcuno ha bussato alla finestra che affaccia il giardino interno. Charlie. Charlie mi ha sgamato, ma non dice niente.

Sono le 15.00. miss.T, super allupata, irrompe nella mia stanza (Park e’ ancora scuola). Ci denudiamo. [5 minuti dopo]. toc toc toc. “PORCA VACA ZOCCOLA NIMELA!” Chi bussa alla finestra? La nuova studentessa arrivata il giorno prima. Si e’ scordata le chiavi! Non ci credo. Mentre la Brasiliana le urla con tono piuttosto intollerante che sto’ andando ad aprire la porta mi infilo i pantaloni, vado ad aprire e le spiego quello che pensavo non avrei mai dovuto spiegarle.

Che posso fare? attendo, che tanto si sa: non c’e’ due senza tre.

La parte triste di tutto cio’ e che io mi ci sto’ affezionando cavolo. Lei tra un paio di mesi se ne torna a casa, ed io ci rimarro’ come un pesce lesso. Chissa’ chi lo sa’ come andra’ a finire.

Per oggi e’ tutti belissimi. Alla prossima!

“I ♥ LGB”

Peter: “Hahahaha.”
Francesco: “What are you laughing for?”
Peter: “That license plate!”

Do un’acchiata ad una targa che Peter mi indica ma non mi dice niente di niente.
Francesco: “What does that even mean, Peter? I love …?”
Peter: “I Love Lesbian, Gay and Bisexual…”
Francesco: “…” ns2

Prima o poi questo argomento era destinato ad emergere. Lo stato della California e’ un concentrato di omosessualita’ mai vista prima. Io saro’ sempre l’ultima a capire le cose, ma qua le condizioni sono davvero preoccupanti se non allarmanti. Piu’ volte, mi e’ successo di trovarmi in un luogo pubblico, contare gli uomini, per poi separare gay ed etero, e scoprire che il numbero di gay e’ nettamente maggiore; dal parucchiere, a ballare, al tavolo di poker ed ovviamente al lavoro (o meglio il posto dove ho lavorato fino a fine Gennaio). Fino ad un paio di anni fa, non volevo sentire parlare di omosessualita’ in alcun modo; ogni occasione era buona per denigrarli e mi ricordo di provare addirittura piacere ad insultarli. Stando qua in California pero’, sono stato obbligato a vedere le cose per quello che sono, in un luogo dove la gente si sente piu’ libera di esprimersi, senza aver bisogno di mascherarsi. Ho parzialmente cambiato la mia idea, risultando un po’ piu’ tollerante a rigurdo, anche se questa cosa di accettare due uomini o due donne nello stesso letto non la digeriro’ mai completamente (a meno che sia una menage a trua trois ovviamente ns3 ). In questi giorni mi stavo chiedendo se questa “gaymania” sia un trend diffuso solo degli USA o se sia cosi’ in ogni paese, meno percettibile e diretto pero’, date ovvie divergenze culturali. In ogni caso tutta questa storia mi mette l’ansia. Va bene che l’omosessuale lo potevamo trovare anche nel medioevo ma sono sempre piu’ convinto che con l’attuale societa’ il numero di gay stia aumentando senza controllo. Dove andremo a finire se continuaiamo cosi? Sara’ il 2600 l’anno di soli gay e lesbiche?

Vonage Commercial

E dopo tanto tempo, un’altra publicita’ americana che merita un post tutto per se. Questa volta la fortunata e’ una compagnia telefonica che offrirebbe una migliore qualita’ nel suono.

La seconda risata isterica dei tipi mi uccide. A risentirci presto! ns22

Black Eyed Peas

No ragazzi, il titolo di questo post non si riferisce al gruppo hip hop che tutti voi conoscete bene.

“Black Eyed Peas”, che in americano vorrebbe dire fagiolo piselli dall’occhio nero, e’ uno dei due ingredienti principali dell’Hoppin John, una pietanza americana consumata il primo Gennaio per portare buona fortuna. Il secondo ingrediente e’ riso, accompagnato quindi da cipolla e bacon tagliuzzati. Ebbene si, questo e’ quello che mangero’ stasera.

"Eat poor that day, eat rich the rest of the year. Rice for riches and peas for peace."

Il detto dice “mangia qualcosa di povero ed umile quel giorno e mangerai pietanze ricche e prelibate il resto dell’anno. Riso per attrarre ricchezza e fagioli per mantenere la pace.”

Niente di piu’ facile, no? Mangio un piatto di fagioli piselli e dal 2 comincio a fare colazione con crackers e caviale accompagnato da caffe’ aromatizzato al tartufo, guadagnare migliaia di dollari date le mie abilita’ nel creare grafica Web super innovativa ed in fine comincero’ ad essere pacifico e solidale con il mio (qualsiasi esso sia) compagno di stanza . . . ns2

P.S. Il 4 arriva il nuovo compagno di stanza. E’ da tre mesi che non ne ho uno. Sara’ difficile riabituarsi all’idea di dividere la stanza.

Capira’ presto chi comanda.. molto presto..

Alla prossima ragazzi e buon anno 2010 a tutti quanti! ns22

non piu’ sospesa nel vuoto..

Ecco che da oggi la pagina di “Full Immersion nel Megalomanismo” non e’ piu’ una pagina sospesa nel vuoto ma e’ una pagina su una scrivania…
Purtroppo questa scrivania non e’ proprio bianca linda e super ordinata , ma chi si accontenta gode, vero?

A risentirci presto ragazzi.. ns22

.. E aggiornate il browser se volete capire cosa e’ successo.. ns2